信頼される人は、
相手の話を聞いた後に
あることをしています。
その「あること」というのが、
『感情の確認』
です。
会話が続かない。
質問しているのに、なぜか心の距離が縮まらない。
そんな時は、
相手が話してくれた出来事だけを追いかけて、
その時に動いた感情を見落としているのかもしれません。
「何があったか」だけでは、会話は深まらない
例えば、相手が昨日の出来事を
話してくれたとします。
「服を買いに行ったんだ」
「友達とカフェに行ってきた」
話の内容は、何でもかまいません。
ここで多くの人は、
出来事の情報を詳しく知ろうとします。
「どこのお店に行ったの？」
「その店は、駅から近いの？」
「値段は高かった？」
もちろん、こうした質問が
悪いわけではありません。
ただ、ずっと情報のやり取りだけが続くと、
会話は横にしか広がっていかないんですね。
事実は横軸、感情は縦軸
覚えておいてほしいのは、
事実は横軸。
感情は縦軸。
ということです。
横軸の会話では、
場所、時間、値段、相手、出来事など、
情報が次々に増えていきます。
一方、縦軸の会話では、
「それを、どう感じたのか？」
「何が嬉しかったのか？」
「どこが印象に残ったのか？」
という、相手の内側へ入っていきます。
服を買いに行った話ならば、
「気に入った服はあった？」
「どんな服が好きなの？」
「それを着て、どこに行きたい？」
そんなふうに聞くことで、
服の情報だけではなく、
相手の好みや喜びが見えてきます。
カフェに行った話なら、
「その友達とは、久しぶりだったの？」
「どんな話で盛り上がった？」
「楽しい時間になった？」
と聞けば、
相手がその時間をどう受け取ったのかを
知ることができます。
人は「自分の心」に関心を向けてもらうと嬉しい
信頼される人は、
話題をたくさん持っている人とは限りません。
話を面白くするのが
特別にうまいわけでもない。
それでも、一緒にいると
「ちゃんと自分を見てもらえた」と感じる。
それは、相手が
表面的な情報だけではなく、
自分の感情に関心を向けてくれたからです。
何をしたかだけではなく、
その時、どんな気持ちだったのか。
何を買ったかだけではなく、
なぜ、それを気に入ったのか。
出来事の奥にある心へ触れようとする時、
人は「理解してもらえた」と感じるんですね。
質問攻めにするのではなく、自然に確かめる
ただし、感情を知ろうとして
質問を続けすぎると、
相手を疲れさせてしまうこともあります。
大切なのは、
答えを聞き出すことではありません。
相手の表情や話す速さを見ながら、
「それ、嬉しかったんじゃない？」
「ちょっと寂しかった？」と、
やさしく確認してみる。
もし違えば、
「いや、そういう感じではなくて」と
相手が本当の感情を教えてくれます。
こちらの解釈を押しつけず、
一緒に確かめていけばいいんです。
「楽しかった？」と聞いて、
相手が少し言葉に詰まったなら、
楽しいだけではない気持ちがあったのかもしれません。
そんな時も、急いで次の質問へ進まず、
相手が自分の気持ちを言葉にするまで
少し待ってみる。
聞くというのは、
質問の数を増やすことではなく、
相手が話せる余白を作ることでもあります。
相手の内側と関わっていこう
信頼される人は、
相手の内側を知り、
そこに関わろうとする傾向があります。
反対に、信頼されにくい人ほど、
上辺の情報だけで
関係を作ろうとしてしまいます。
横軸の話から、
二人で盛り上がれる話題を探す。
そこから感情の縦軸を深めて、
少しずつ心の距離を近づけていく。
次に誰かの話を聞いた時は、
「この人は、どう感じたんだろう？」と
一度だけ考えてみてください。
その小さな意識が、
いつもの会話を
あたたかい関わりへ変えてくれるはずです。
ぜひ、次の会話から試してみてくださいね。
