相槌を打っているのに、
なぜか会話が続かない。
「うんうん」
「わかる、わかる」
そうやって反応しているのに、
相手の話が広がっていかないことって
あると思うんですよ。
では、どうして
会話が続かなくなってしまうのか？
これ、実は、
相手と同じ方向を
見ていないから
なんですね。
相手は、話の内容だけを見ているわけではない
例えば、相手が
「昨日、カフェに行ったんだ」
という話をしてくれたとします。
でも、こちらがその会話に乗らず、
「へえ、そうなんだ」
と返すだけだったら、
相手はその先を話しにくくなりますよね。
「この話、面白くないのかな」
と思って、
話を引っ込めてしまうこともあります。
相手がリアクションしてくれないと
人が喋りにくくなるのは、
単に、反応が少ないからではありません。
「この人は、
自分と一緒の方向を見て、
この会話を一緒に作ってくれないんだな」
と感じてしまうからなんですね。
上辺の相槌は、相手にも伝わる
会話ではリアクションが大事だと聞いて、
「うんうんうん」
「わかる、わかる」
と、相槌の形だけを
意識してしまう人もいると思います。
でも、心の中では別のことを考えていたり、
相手が何を話したいのかを
感じようとしていなかったりすると、
その上辺の感じは、
相手にも伝わるものです。
「この人、ちゃんと聞いてくれていないな」
「適当に相槌を打っているだけだな」
そんなふうに感じたら、
安心して話を続けることはできません。
大事なのは、
相槌の回数を増やすことではなく、
相手が見ている方向を
一緒に見にいくこと。
なんです。
大きな相槌がなくても、会話は深まる
別に、毎回わかりやすく
「うーん」と頷く必要はありません。
「え、それってどういうこと？」
「それ、詳しく聞かせて」
と、要所要所で聞いていく。
そして、相手が何を伝えたいのか、
この話をどこへ持っていきたいのかを
感じようとする。
そうすると相手は、
「この人は、自分の話を
しっかり聞いてくれている」
「一緒に、この話を
盛り上げようとしてくれている」
という安心感を覚えると思うんですよね。
会話が続く人は、
話題をたくさん持っている人とは限りません。
相手の話を使って
自分が面白いことを言おうとしているのでもない。
相手が見ているものを一緒に見ながら、
そこから話を広げているんです。
例えば、相手が
「昨日行ったカフェがよかった」と話した時も、
「どこにあるの？」と
情報だけを聞いて終わるのではなく、
「何がよかったの？」
「また行きたいと思った？」
と聞けば、
相手が本当に話したかったところへ
一緒に進んでいくことができます。
相手が楽しそうにしているなら、
その楽しさを一緒に感じようとする。
何かに悩んでいるなら、
すぐに答えを出そうとする前に、
何に困っているのかを一緒に見ていく。
そうやって、
相手が今見ているものに関心を向けることが、
会話を続けていく上では大事なんですね。
「この人は味方だ」と感じてもらう
相手と同じ方向を見ることを意識すると、
「この人は味方なんだな」
という安心感を
相手に届けることができます。
これは、何でも相手に賛成する
ということではありません。
相手が何を大事にしていて、
何を実現したくて、
今この話をしているのか。
そこを見た上で、
一緒に考えるということです。
だから、相手と違う意見を伝える時も、
「それは無理だよ」
「好きにしたらいいんじゃない？」
と突き放すのではなく、
「それをやっていきたいんだね」
「その上で、ここだけ一緒に考えてもいい？」
という順番で話す。
同じ方向を向いた上で意見を伝えれば、
考えが違っていたとしても、
「自分のことを考えてくれている」と感じられます。
会話が続かない時は、
「うまく相槌を打たないと」と考える前に、
今、自分は
相手と同じ方向を見ているだろうか？
と考えてみてください。
相手の話を
一緒に作っていこうとする。
その意識が伝わるだけで、
相手は安心して話せるようになるし、
二人の関係性も深まっていきます。
ぜひ、次の会話から
意識してみてくださいね。
